De errores y aprender a levantarse

Todo el mundo se equivoca. Y cuando digo todo el mundo, me refiero a absolutamente todo el mundo. Metemos la pata. Así estamos hechos. Escogemos mal, tomamos malas decisiones y, para colmo, la mayor parte del tiempo, no sabemos qué hacer para corregir nuestras metidas de pata épicas.

No somos personajes. Nuestra vida no es parte de un gran plan diseñado con antelación. Y, aunque a veces (bastante a menudo, para ser sincera) me encantaría serlo, hay días donde el poder de tomar decisiones parece ser la cosa más importante del mundo.

Aunque sean malas.

O es que nunca han visto Fashion Police y se han reído del hecho de que una de sus artistas favoritas haya pensado que ese vestido, justo ESE vestido, era el indicado para los Oscars? (Y ni hablemos del cabello, ni los accesorios, ni el acompañante). Nunca han mirado una película histórica, de esas de las marchas por los derechos civiles en los Estados Unidos y han pensado, ufff, hay metidas de pata y hay METIDAS DE PATA.

El punto es que, queramos o no, nos pasa a todos. Hablamos de más. (Twitter, te estoy mirando a ti). Compartimos de más. Nos ponemos zapatos de tacones inhumanos con los que no podemos caminar justo el día que nos toca caminar, pues, porque se ven bien, y antes muerta que sencilla, ¿no? Decimos cosas que no pensamos en un ataque de rabia, le hacemos daño a gente que queremos, mentimos para salirnos del problema, creando un problema aún más grande. Escribimos la escena final de la novela solo para darnos cuenta meses después de que todo es una mierda y hay que volver a escribir todas y cada una de las palabras. Así es la vida. Complicada.

Maravillosa. Espectacular. Libre. Difícil.

Habrá días malos. Días buenos. Días donde todo sale tan, pero tan bien que pensaremos que sí, todo es parte de un plan más grande. Días donde nada tiene sentido. La cuestión es saber seguir adelante. Hoy quizás lo hicimos mal. Mañana nos equivocaremos de nuevo. Solo hay que aprender. 

No estaba muerto, andaba de parranda…

No les tengo que decir que Navidad ya se fue, porque, bueno, ya lo saben. Si son como yo, han sufrido las consecuencias. Por más que intentaron resistirse, tuvieron que comer tamal de olla, porque, solo lo comen para Navidad, así que no iban a decir que no. Y NI hablemos de la rosca. Ay, la rosca. Tampoco hablemos del poco tiempo que uno tiene en diciembre para hacer ejercicios, por mucho que lo quiera. 

Así que, si son como yo (admítanlo, la mayoría lo son), hicieron doscientas treinta y cinco resoluciones de año nuevo, de las cuales ya solo están cumpliendo cinco y hasta esas se ven mal. Pero ahí están, todavía intentándolo. Igual que yo. Pero, Navidad ya pasó. Año nuevo, vida nueva, dicen. Ya no tenemos que preocuparnos por el árbol, los focos, Santa y los Reyes Magos por al menos once meses más. 

O, al menos, eso pensé yo.

Resulta que yo vivo en un edificio. Esto hace el decorar una cosa bastante sencilla, árbol, uno que otro adorno, el nacimiento, y ya está. Afuera solo hay que poner una alfombra navideña, y, como hemos hecho por los últimos años, a Santa.

Tampoco es un Santa así tamaño yo, pero es un Santa respetable. Casi me llega a la cintura. No está muy sonriente, pero es de lo más elegante, ahí, con su ropa medio de seda y una campanita en el gorro. Además, es nuestro Santa. Uno se encariña con su Santa. 

Hasta que Santa desaparece. 

No, en serio. Desaparece. Un día vienes del cine y ahí está, al día siguiente sales temprano a cortarte el cabello y bam, Santa ya no está en su lugar. Supones que debe ser un error. Le preguntas a tus vecinos si alguien, sin querer, se llevó a Santa. (Cosa poco probable, Santa estaba ahí, recostado a la PARED de tu lado, nadie podría haberlo recogido por error) Nada. Bajas y le cuentas a la administradora. Nada. Le preguntas al conserje, al guardia de seguridad. Pero Santa no aparece.

Pasas las cinco etapas del duelo, Primero no puedes creerlo. Seguramente tiene que ser un error, alguien aparecerá con tu Santa de un momento a otro. Después estas muy, pero muy molesta. ¿Quién se atrevió a robarse a tu Santa? Luego comienzas a pensar en tratos. Si me devuelven a mi Santa, yo prometo ser menos Grinch el próximo año. Pero no sirve de nada. Te deprimes porque, en el fondo, querías a tu Santa. Pero no te queda más que aceptarlo. Santa ha desaparecido.

Y luego, abres la puerta un día, ya en enero, y ahí está Santa, con su misma campanita y sus ojos brillantes. ¡Ha regresado! Te pones tan feliz que no te da tiempo de pensar en lo raro que es todo el asunto. ¿Dónde estaba Santa? ¿Quién lo tenía? ¿Lo tenía alguien? ¿Cómo es que regresó?

Obviamente ya has guardado todos los chécheres navideños, así que Santa se queda en el pasillo por unos días. Al tercero de esos días te despiertas de noche para ir al baño y, antes de entrar, miras hacia un lado y ves los ojos brillantes de Santa, fijos en ti. Entras al baño rápidamente y te das cuenta que ya estas completamente despierta. Hay algo raro en ese Santa, decides. Te da un poco de miedo. Mejor guardarlo. Ya ni siquiera estas segura de que, el año que viene, quieras volver a ponerlo afuera de tu casa.

Time to be who you want to be…

Se acabó el año. O, casi se acabó el año. Hora de las resoluciones de año nuevo. De las decisiones de que cosa queremos ser. De qué cosa queremos dejar de ser. Qué cosa vamos a intentar ser. Todas esas cosas que duran unas buenas dos semanas de enero. Es la hora de las buenas intenciones.

Como no pretendo que este sea mi post de resoluciones (ese viene el 1 de enero), diré que en el 2013 pretendo dejar de ponerme limitaciones. Dejaré de creer que hay cosas que no puedo hacer. Seguramente hay miles de cosas que no puedo hacer, pero esas las descubriré a los golpes. (Esto es como una manera de bonita de decir que este año, intentare más cosas. Pero, bueno, tampoco intentaré tantas… I still don’t think bungee jumping is in my future).

Yoga is. Oh, yoga. Me voy a convertir en una de esa gente mega-annoying que jura que el yoga es una de esas cosas súper maravillosas sin las cuales no pueden vivir. He hecho yoga por más o menos un mes y ya casi me siento como una de esas personas. Pero, en serio. No sé cómo he vivido mi vida sin hacer yoga. 

También me voy a convertir, o bueno, voy a volver a ser, una de esas que lleva un libro a todos lados. Lo era antes, pero, por un rato, deje que el trabajo me distrajera. Extraño mis libros. Extraño leer. Dije que iba a leer 100 libros este año y de a milagro llegue a sesenta. SESENTA. Qué pena que me da. Supongo que el hecho de que no tuve ni una pizca de vacaciones tiene mucho que ver con eso. No tuve tiempo.

Vacaciones. Sí, eso. Este año tendré vacaciones. No se puede trabajar tanto. Este año escribiré más, también. O quizás, simplemente, me organizare mejor. Esto se parece ya a un post de resoluciones, exactamente lo que no quería que fuera. Pero, ya es hora. Hora de comenzar a pensar. Comenzar con las listas.  Hora de ser exactly who you are. Hora de dejar de ser who you think you’re not. If not now, when?

ESTAS GORDA! ESTAS GORDA!

Cuando le pregunté a Siri ayer si estaba gorda (no me juzguen, pero cuando uno está aburrido y no encuentra nada que hacer no hay nada más divertido que conversar con Siri. Vayan, pregúntenle cual es el significado de la vida. Best. Answer. Ever. ) su respuesta fue: I’d rather not say. 

Obviamente no es para tomarse lo que dice Siri, que seguramente está programada para the funniest answer, seriamente, pero me quedé pensando en lo susceptible que somos las mujeres a este tipo de…ahem…bromitas.

For the record, y dejemos esto claro antes de siquiera ponernos a discutir sobre el tema, nunca es aceptable decirle a una mujer que se ve gorda. Ni rellenita. Ni, más sana. Tampoco se les ocurra utilizar la frase mejor alimentada. No, sencillamente es mejor no comentar sobre el peso de una mujer. Comenten sobre sus zapatos. Su ropa. Sus aretes. O, simplemente, hagan un cumplido de esos generales, y ya está. Lo que quieran. No hablen sobre su peso. 

Hay unas pesas (últimamente las he visto en todos lados) que te gritan ESTAS GORDO! ESTAS GORDO! en vez de darte de manera callada y conspicua las malas noticias. Supongo que es algo así como una terapia de shock, cuando estás tan gordo que tu pesa te grita, algo debes hacer, ¿no? 

Pero, en el fondo, yo creo que uno siempre se siente gordo. O, al menos, nunca se siente contento con uno mismo. Siempre hay el: podría quedarme mejor este pantalón si perdiera cinco libras. O tres. O, a veces hasta una. Podría tener cuadritos. Mis brazos podrían estar más tonificados, mi trasero podría ser más pequeño, más grande, etc, etc, etc. 

Hacemos cosas extrañas por conseguir la perfección (que nunca, nunca conseguiremos), dietas extremas (alguien que me explique lo de la dieta de las uvas, que yo amo las uvas, pero eso de comer SOLO uvas por 8 días me parece, bueno, además de requeterecontra estúpido, muy, pero muy aburrido. Y exagerado, sí. Exageradísimo). Algunos hacen dos horas de spinning (yo con 10 minutos ya estoy en el piso). Otras personas están ya en el gimnasio cuando tu llegas, y cuando vas saliendo, ya vuelta leña, todavía no parecen estar ni cerca de terminar.

El punto es que, tendemos a la exageración. En todo. En la forma que nos vemos. En la forma en que intentamos cambiar como nos vemos. Y sí, pues, claro que hay que comer más sano (aquí me tienen a mí, con mi manzana de snack), y obviamente que un poco de ejercicios no le hizo daño a nadie (Shaun T y yo tenemos noches intensas), pero, en el fondo, creo que lo que hace falta es un poco de perspectiva. Eso y comerse el helado de vez en cuando. Si no, que aburrida seria la vida, ¿no creen?

It's my life...

¿Para que escribe uno un blog?, me pregunto a veces. Supongo que es porque, en el fondo, a uno no le gusta estar callado. Así es para mí, al menos.  Tengo tantas opiniones que se me desbordan, y a veces, me gusta simplemente tirarlas al espacio a ver si dejo de pensar en ellas. 

También es verdad que resulta mejor no decirle tus opiniones a la gente, al menos, en la mayor parte de los casos. El blog es una cosa abstracta, tiene mi nombre, mi apellido y hasta mi foto, pero no se siente como si fuera yo. Por escrito, y por internet, siempre es más fácil procesar las opiniones ajenas. He perdido amigos por culpa de mis opiniones (en el fondo no eran tan buenos amigos, si fuera tan narrow-minded que solo pudiera ser amiga de la gente que está siempre de acuerdo conmigo, pues…tendría pocos amigos). 

Ya ven que me estoy poniendo medio filosófica, y este post no es sobre nada de nada. Pero mis dos últimas semanas han sido épicamente horribles (mucho trabajo, poco sueño, junk food, etc), y bueno, cuando esto pasa, siempre me da por la filosofía. Y ayer tuve la dicha (SARCASMO) de encontrarme con una conocida que me dejo bastante claro (o, al menos, lo intentó) que ella, con su cartera Michael Kors, su anillo de compromiso y su pantsuit blanco, era superior a mí.

Y pues, me encanta Michael Kors, pero, para ser honesta, prefiero gastarme la plata en zapatos. Y nunca, en toda mi vida, se me ocurriría ponerme un pantsuit blanco, y mucho menos para trabajar. Dios me libre. Y, pues, no, no tengo muchas ganas de casarme por ahora. Quizás esto cambie en algún momento, yo no puedo decir que no terminare casada y, para colmo, con una Michael Kors. Pero si les puedo decir que no me pondré un pantsuit blanco, eh. 

El punto de este post, que dice de todo y nada a la vez, es que, pues, todos somos como somos. Yo tengo la dicha de conocer muchas personas en este mundo, personas diferentes, divertidas, inspiradoras. Creo que en las diferencias está la clave. Ahí está la inspiración. La historia. 

Siempre habrá gente que piensa que es mejor que uno.  Gente de esas que caben en un molde y les molestan sobremanera la gente que se rehúsa a ser categorizados (yo creo que esta palabra no existe, pero vamos, que ya deben estar ustedes acostumbrados a lo de inventar palabras).  Pero, en el fondo, es mejor ser uno mismo. Yo estoy feliz con quien soy. Bueno, la mayor parte del tiempo. Pero eso es parte de la gracia, ¿no?