De escribir, los “moods” y la inspiración.

 Hoy me desperté del lado izquierdo de la cama. Bueno, para ser honestos, mi cama está pegada a la pared, así que todos los días me levanto del lado izquierdo de la cama, pero hoy siento como si literalmente me hubiera despertado del lado izquierdo de la cama. No tenía ganas ni de levantarme. Y, una vez que logré hacerlo…pues todo se ve un poco más gris (el clima no ayuda, clara está). No tengo hambre, ni frio, ni sueño. Soy como un robotcito. No tengo ganas de absolutamente nada.

En días como estos, sin embargo, me entran unas enormes ganas de escribir. La melancolía es la mejor amiga del escritor, siempre lo he dicho. La felicidad no ayuda a la inspiración. Al menos no la felicidad absoluta, esa que te envuelve y no te deja pensar en nada más. A mí, al menos, me vuelve cien por ciento improductiva. Ah, pero la cabanga…la cabanga es la razón por la que escribimos.

Supongo que tiene que ver con que nadie quiere leer historias felices. En serio. Nadie quiere. A todos nos gustan los finales de vivieron felices para siempre y toda la cursilería, y todos, absolutamente todos nos quejamos cuando un escritor no hace más que enredar la trama, inventando uno y mil problemas que parecen no tener solución.  Pero, sin problemas, no habría historia. Sin lágrimas, las sonrisas no valdrían lo mismo. Y, pues, sin malos, los buenos no serían héroes. Serian simplemente gente muy, pero muy aburrida.

Y, pues, hoy me siento like crap. Pero, en el fondo, eso es bueno. Tiene posibilidades. Escuché por algún lado que un verdadero escritor es el que no tiene que esperar la inspiración, el que tiene la disciplina para escribir cuando sea y donde sea. Y pues, escribir escribir, supongo que eso se puede hacer siempre. Pero escribir y sentirlo…para eso está la inspiración. Y hoy, hoy estoy en el mood correcto para que esta me venga a visitar…

Quiero tomarme un café viendo el Mediterráneo…

Hoy me desperté, así, como en Barcelona. Con frio y la manta que se hacía pesada, pesada, porque no me la quería quitar de encima. No quise desayunar ni cornflakes, ni yogurt (mi desayuno típico de todos los días). Quería algo dulce. Una magdalena, o una palmera (en buen panameño, un cupcake, o una oreja). Y, como esas no las tengo a mano (aunque me compre una oreja al mediodía), me hice un chocolate caliente. Pues, sí. Chocolate caliente. A las 7 de la mañana. En Panamá. 

Me pasa de vez en cuando esto, que me despierto allá. No literalmente (es una verdadera lástima, imagínense que tan divertido seria el mundo si pudiéramos tele-transportarnos), sino en sentido figurado. Estoy allá todavía, de mente, sino de cuerpo. En días como estos intento comerme algo dulce para el desayuno, y me visto con capas y uno de esos sacos pesados, porque sufriré de frio hasta en mi trabajo. También suelo escoger algún lugar para almorzar donde tenga que caminar. Cosas que no me saquen de la rutina.

De la rutina de allá, por supuesto. Del frio y ese no querer salir de la cama. De vestirse en capas porque en el metro haría calor, pero afuera, afuera haría frio. Al menos para mis estándares. De las caras conocidas en el salón de clase, y aquella amiga, que, hasta el día de hoy, con muchos kilómetros (bueno, no tantos) de por medio, seguirá siendo tu alma gemela. De unas birras al terminar la clase. De estar sola y no estarlo, porque, en el fondo, tienes una familia que te hace sentir en casa.

Y, pues, si hoy estoy mentalmente allá, es quizás porque, cuando estaba allá, estuve mentalmente por acá, paseando por el Caso Viejo. Así es la vida de rara. Uno siempre extraña. 

Pero, al menos, este tipo de nostalgia se me hace pasable. Me como mi oreja con gusto. Me tomo el chocolate caliente. La ropa me queda bien. Y, la gente, esa sigue estando ahí, cerca de mi corazón y de mi mente, aunque ya no pueda verlos todos los días.